it's incredible what love would do..

jeg er sa langt borte fra deg, borte fra den jeg er forelsket i.. forelskelsen er en deilig folelse i seg selv, men nar jeg er her,kommer det en vond folelse med den.. det stikker mellom brystet og magen, og samler seg som en klump av ubehag.. jeg kan ikke si jeg har den hele tiden, for nar jeg snakker med deg og vi sier pene ting til hverandre, forsvinner den helt, og den gode forelskelsen kommer tilbake.. jeg elsker den gode forelskelsen! den far meg til a fole meg sa lett og spesiell for deg, for det er i deg jeg er forelsket i..

du var den forste jeg ringte etter jeg kom hit, jeg ville hore deg, jeg ville hore tryggheten du gir meg, jeg ville hore at du folte det samme som meg.. Det er etter den samtalen jeg visste at det her skulle ga, vi skulle greie a vaere fra hverandre, vi skulle greie det her sammen! det skulle ikkel noe problem, for vi ville jo bare ha hverandre..

"there is.."

de forste dagene var utrolige, da sa du sa mange fine ting til meg, og du skrev hele tiden brev til meg pa facebook om hvor mye du savnet meg,og hvor mye jeg betydde for deg. det var sa deilig a hore deg si det, men ogsa ha det pa et brev, slik at jeg kunne se pa det nar jeg ville, men ogsa nar jeg folte meg nedenfor og trengte deg..

jeg fikk hele tiden meldinger av deg pa mobilen at jeg skulle ringe deg, og at ikke noe var som for, na som ikke jeg var med deg.. jeg folte meg sa trygg, sa trygg pa at det skulle vaere oss to.

dagene gikk, og vi begynte a snakke litt mindre med hverandre.. jeg hadde ikke noe annet a gjore enn a snakke med deg nar jeg ville fole meg trygg, men du begynte a bli mer og mer opptatt,og nar jeg trengte deg var du ikke tilgjengelig lenger.. var det ikke bra mellom oss mer?

skulle jeg hele tiden vaere tilgjengelig for deg nar du trengte meg, men jeg matte bare godta at du ikke kunne det for meg..

der var den folelsen igjen.. det stakk, det var sa vondt..

ettersom vi begynte a snakke sammen mindre, var jeg mer og mer glad for at du hadde tid til meg innimellom.. men det som er sa rart er at; jo sjeldnere vi begynte a snakke sammen, jo mer sinna ble jeg pa deg. du trodde det var noe med deg og gjore, og du tenkte at jeg ikke kunne savne deg sa mye sa lenge jeg greide a bli sa braa sur pa deg..det var ikke deg direkte jeg ble sur pa, men alt rundt meg; jeg bor hos en annen familie som er veldig andeledes fra min, jeg har ingen venner her.jeg gjor ingenting enn a vente pa a snakke med deg, mens du er for opptatt til a snakke med meg, jeg savner mamma og pappa og alle, men den jeg vil snakke med om det er deg, for det er du som skjonner meg.. men nar dette samlet seg opp og jeg fikk ikke snakket med deg nar jeg savnet hjem som vaerst ble jeg frustrert. for du er den eneste jeg ikke er garantert a ha nar jeg kommer tilbake, familien min har jeg alltid, men det er deg jeg er redd for a miste.. men det er ogsa deg jeg er sa trygg pa.. det er sa rart, sa usikkert, men sa trygt.

jeg forklarte deg hvordan jeg folte du ikke hadde tid til meg, men jeg alltid hadde tid til deg.. jeg folte jeg trengte deg mer enn det du trengte meg.. du sa det ikke var sant, og jeg trodde deg. du sa du skulle begynne a sende brev pa FB som du pleide, og alt skulle bli bedre na. jeg sa unnskyld til deg for at jeg ble sa sinna og lei meg hele tiden, og du sa unnskyld for at du ikke gjorde som du lovte meg.. du lovte at det ikke skulle skje igjen..

det gikk bedre, og vi begynte a snakke pa skype =) jeg hadde web camera, men ikke du.. jeg ville sa gjerne se deg, se gutten som gir meg de folelsene jeg far nar jeg tror det ikke gar sa bra, men ogsa de folelsene du gir meg nar alt er perfekt! :D

du sa meg hver gang, og jeg hadde det pa nar jeg sov, slik at du kunne se pa lille jenta di ligge a lukte pa Polo tskjorten din.. jeg folte meg sa trygg, du passet liksom pa meg..

dagene gikk og vi snakket sammen hver dag pa nettet, jeg ventet bare pa at du skulle fa lonning, slik at du kunne kjope deg web camera, for da kunne jeg jo se deg! <3 igjen ="D">vi sov "sammen" den natten.. det var enda tryggere enn nar bare du sa meg, na kunne jeg se deg og det var som for.. <3>

helgen kom, og du skulle flytte.. vi snakket ikke sammen den helgen, og jeg ble sa paraniod.. du hadde sagt det ikke var sa bra med oss lenger, og plutselig tok du ikke kontakt med meg, og du svarte meg ikke nar jeg ringte deg.. na stakk ubehaget i magen min som verst, det var sondag.. jeg hadde provd a fa tak i deg hele lordag, og hele sondag.. folelsen i magen ble bare verre og verre, og jeg ble kvalm.. jeg begynte a skjelve og ante ikke hva som skjedde mellom oss na..

jeg fikk tak i deg pa sondags ettermiddag, og jeg broyt ut i grat, det var sa deilig a hore stemmen din.. folelsene mine var blandet, og jeg viste ikke hvem av de som var sterkest na.. du sa alt var bra mellom oss, og at det bare var for at vi savnet hverandre sann.. og du hadde provd a ta kontakt med meg, men det gikk ikke..

na er det rart mellom oss, og jeg vet ikke hva som kommer til a skje.. du sier du elsker meg mindre enn det du gjorde for, for jeg var dum.. unnskyld.

jeg vet det ikke kommer til a bli lett a stole pa meg igjen, men jeg vet at det aldri kommer til a skje igjen. og jeg skal bevise det for deg, at du kan stole pa meg.

det vi har sammen forsvinner ikke bare sa fort av en sann ting gutten min..jeg vet hvordan det foles a ikke kunne stole pa noen, og det tok lang tid for jeg stolte pa deg igjen, men det skjedde..sann skal det vaere med meg og, jeg skal bevise til deg at jeg ikke er sann.
'I know I gotta earn your trust"..

du skal vite at jeg alltid kommer til a vaere her for deg, og du kan snakke med meg om alt, det vet du sa godt. du er smart, sa du kan komme langt i livet ditt, om du bare orker og gidder, men jeg har tro pa deg!

det vi har sammen er det ikke mange som har, sa jeg haper du tenker deg godt om om hva slags avgjorelse du kommer til a ta. men jeg vet helt sikkert at jeg kommer til a sitte vedsiden av deg pa flyet til California eller Australia om du er villig til a prove igjen.. om du ikke gjor det, kommer jeg til a vaere helt alene, og fole meg tom..du har blitt en sa stor del av meg, og jeg har blitt det av deg og, det vet jeg.. vi kan ikke gi opp na.. bare la meg prove, vi har jo ikke noe a tape..

" if you leave now, please don't take my heart away.promise me just one more night, and then if you feel for it, we can go our separate ways.we always had time on our side..now it has start fading. every second, every moment, we've gotte make it, we've gotta make it last.."

du skal vite en ting, en jente som kjenner deg sa godt, og er sa stolt av deg, og er sa glad i deg, og elsker deg sa hoyt som det jeg gjor, finner du aldri.
vi visste at det ikke kom til a bli lett, og jeg gjorde det ikke lettere for oss na, men vi ma ikke gi opp, vi ma ikke gi opp alt vi har. du er det eneste gode jeg har her nede.. du er min nr 1, alltid. jeg vet jeg er din nr 2, og jeg vil gjore alt for a stotte deg og hjelpe deg med nr 1.. du finner ikke en annen jente som vil det. jeg vet hva jeg vil, jeg vil oss!

det vi har sammen er sa sterkt, tenk deg godt om for du ofrer det, eller prove en siste gang.. tenkt pa alt vi har gjort sammen, og sa mye vi ler sammen, og hva vi skal gjore sammen.. det er ment det skal vaere oss..
alt jeg vet er at vi er ment for hverandre.. og du kommer alltid til a ha en spesiell plass i tankene og hjertet mitt, jeg er bare din.. "du har meg for mye". du har meg, bare du.

jeg vil at det skal vaere Thea-Pernille og Dennis, for det er verdt a prove.. jeg savner deg, og det er ingen som ser pa deg pa den maten jeg gjor. du er min Dennis. Dennisen min..

kyss fra jenta di for alltid..

krangler og diskusjoner skjer, og min kjaerlighet til deg har blitt sterkere na som jeg er fra deg. vi kan ikke bare gi opp.. vi ma jobbe med forholdet, men det gjor ikke noe, for folelsene er der.. ingen som har sagt det er lett.. men vi skal ikke gi opp, og jeg gir ikke slipp pa deg sa lett,nei!

for jaj ar bara din, og jaj kan gjore hva som halst for daj..jaj gjor jo alt du spor om daa, enda jaj ikke egantli kan alltii assaa.. hehe, gutten min =)

esker deg!